ALGUÉM TEM DE ESCREVER

O herói das avenidas

Antunes Ferreira
Crispim da Conceição, quando gaiato, sonhava ser o que quase todos os putos queriam, aviador. Aviador de balcão, gozava o Trindade, filho de pai ex-rico, que já andara no Valsassina, mas se encontrara depois na Escola Primária 127, ali ao Arco do Carvalhão. O merceeiro seu progenitor, Joaquim da Conceição, Jaquim para os amigos e para os mais chegados, naturalmente a sua patroa Lurdes o tratava assim, dera com os burrinhos na água quando o Guedes lhe trespassara a leitaria. E o moço que ansiava pela Força Aérea, ficara-se pela primária, em terra, não descolara.

Bom negócio, homem, bom negócio, olha lá só com os rabuçados da bola fazes uns larguíssimos carcanhois. Dois, um tostão. A caixa cheia, as cadernetas, a cola para colar os papeizinhos, as trocas e, finalmente, o número da bola, o único, que completava um só álbum, uma página para cada equipa 11 mais oito suplentes, o treinador, vinte quadradinhos que aliás eram rectangulozinhos onde se pegavam a cola de farinha os ases. A cores. Dizia o Guedes. Depois, fora o que se vira.

A vida põe e um qualquer deus dispõe. Hoje, Crispim é motorista da Carris. Dos articulados, os primeiros tinham sido os Ikarus, húngaros, sabe-se lá porquê. Do alto da mecânica criatura, agarrado ao volante, sentira-se, a princípio, como se tivesse alcançado o céu – voando. Não tirara o brevet, mas tirara a carta de condução, profissionais. Legal, em escola de condução. O Sarzedas, malandro confesso, ironizava sempre: tirar a carta de condução, a quem?

Mas as perigosíssimas nuvens tinham-se adensado, tornado mais carregadas. De cirros brancos tinham passado a cúmulos negros, envolventes, asfixiantes, densos. Do fumo dos escapes, quem sabe? Ele estava certo, no entanto, que elas se lhe tinham alojado na alma. Isto é, no sentir quotidiano porque a alma já dera o que tinha a dar.

O tráfego na cidade é uma babel permanentemente infernizada, mas que não vem abaixo, não rui, não se desmorona. E os condutores que são parte essencial desse malfadado trânsito (os que circulam a pé também, mas sem estatuto) uns camelos, criminosos, pelo menos em intenção. Homicidas involuntários? Nada disso. Falhados, falhadíssimos, mas bastas vezes acertando nos infelizes que se davam ao cuidado de atravessar nas passadeiras.

Os tugas consideram-se os melhores do Mundo e arredores na circulação auto, onde quer que seja, de avenidas a autoestradas, de becos a travessas, passando pelas pontes e pelos campos dos todo-terrenos. Autoridades circulantes, especialistas em velocidades, dominadores dos aceleradores, muito em especial imperadores nas rotundas.

Sinais de trânsito – para quê? Só atrapalham, estacionamento proibido, proibido virar à direita, à esquerda, quiçá ao centro. Triângulos de advertência, desnecessários. Limitadores de velocidades, lá vem o proibido. E que dizer dos sentidos proibidos? Só umas bestas se lembrariam de colocar tal sinalefa vermelha. E, como toda a gente sabe, o fruto proibido é o mais apetecido. Não ultrapassar no traço branco, ora é aqui mesmo que avanço, o gajo da frente é uma lesma, para caracol só lhe faltam os pauzinhos ao sol.

A cara-metade afirma, convicta que ele é o verdadeiro herói das avenidas, o Batman ao pé dele é somente um ajudante de auxiliar de praticante, Mas, Crispim confessa-se um cornudo das rodovias citadinas. Os outros, todos os outros, passam a vida a tentar enganá-lo nas minudências da embraiagem, nas subtilezas dos piscas, na arbitrariedade dos máximos, dos médios e, até, dos mínimos, para não falar nos farolins trazeiros/vermelhos, nem pensar nas luzes de estacionamento. Dos travões – nem pó.


Todavia, o homem que queria ser piloto de avião e hoje pilota machimbombos não pode desabafar com a Lurdecas. Ela está no campo oposto, na trincheira inimiga, faz parte dos deserdados da sorte mecânica, da sarjeta das viaturas, vulgo peões. Ela é mais peoa, mas um dia, sabendo como ele se autoclassifica, ainda a apanha na cama com outro… condutor.

(Também publicado no meu http://aminhatravessadoferreira.blogspot.com e no http://cuaoleu.blogspot.com, onde tal, como neste, apenas colaboro)

A camisa e o casaco

Antunes Ferreira
Claro que sabem. Há três Beiras em Portugal: a Alta, a Baixa e a Litoral. Os beirões são excelentes – mas falam axim e dijem Bijeu. A malta gosta de contar estórias sobre eles, não tanto como as de alentejanos, mas é axim. Há umas xemanas estibe em Bijeu. Adoro a capital da Beira Alta, cidade que, ainda recentemente, e de acordo com um estudo da organização DECO, a Defesa do Consumidor, mais precisamente em 2007, é a melhor para se viver em Portugal. E foram analisadas 76…

Reza a lenda da cidade, que em pleno processo da Reconquista, um membro de um grupo de guerreiros ali chegado pelo lado oriental, onde se intersectam os rios Pavia e Dão, perguntou: «Que viso (vejo) eu?». Desta pergunta, nasceria o nome da cidade. Bonito, ainda que a História não o confirme. Como é o caso do Viriato, que tem estátua na cidade e tudo e não está confirmado nem tem certidão narrativa de idade. E eu ralado, como diria o Vasco Santana. Ponto parágrafo.

Devem ter reparado que abandonei os xxx e os bbb e os jjj. Continuasse axim, perdão, assim e estava o caldo entornado. E, por caldo. É a zona do Dão, um caldo de se lhe tirar o chapéu, tinto ou branco. Muito. A morcela ou a chouriça, fritas, o cabrito à padeiro, no forno, com batatinhas coradas, são os álibis para a vinhaça. Como o queijo da Serra que por ali é mato. Quem por ali anda, palavra de honra, e não a bebe, é uma besta quadrada – é como ir a Roma e não ver o Papa. Ou, no mínimo, a Praça de São Pedro. Para não falar na Capela Sistina e no Miguel Ângelo.

Não vim aqui, porém, para falar de tectos, ainda que este seja uma citação ou até uma excitação que atesta a cultura do escriba. Presunção e água benta, cada um toma a que quer. Toma? A propósito. Perorava sobre o sumo da uva, convenientemente alcoolizado e engarrafado. E não me digam que se trata de publicidade paga. Dão é a região demarcada – e marcas e rótulos são uma caterva.

Volto, pois, ao néctar e a Baco. Destas pomadas dizem que sei. A modéstia, aliás natural, impede-me de confirmar a afirmação, ainda que. De libações está o Inferno cheio, bem como de pretensões, arrogâncias, corrupções e afins. Para não citar os outros. Deixem que vos diga que dever ser muito melhor ficar sob o domínio de Belzebu do que ir para o céu. Este, ao que dizem, é uma pasmaceira, só nuvens, harpas e azul, naturalmente celeste. Em baixo, com as gatinhas que lá estão é a orgia permanente. Grande Satanás.

Pronto. Fico-me por aqui em matéria de Dão e vou ao âmago da questão. Escrevo muito bem – não escrevo? E sou recatado e puro e esbelto. Que não subsistam dúvidas, muito menos risinhos sarcásticos. Quem dá o que pode, a mais não é obrigado. Acabado o prolegómenos, vou direitinho à estória que recolhi em Viseu. Nas falas, com vossa licença, retomarei o sotaque supra mencionado. Maravilha. Sem ele, a coisa ficaria insossa, e o pessoal começaria no bocejo, agravante da falta que cometeria. Aqui vai disto.

Dois irmãos, rapazotes, o Manel e o Jaquim, tinham por hábito ir à fruta da vizinha, sem ofensa para esta e sem qualquer ponta de má intenção. A virtuosa Senhora, de missa e comunhão diárias, era proprietária de uma leira abonada, onde vicejavam árvores frutíferas as mais diversas, gama abençoada.

Num dia, chegados pelas matinas, subiram a um castanheiro, e, empoleirados nos ramos, enfardavam os frutos correspondentes. Já o ágape se aproximava do fim, e o Manel: «Ó Jaquim, eu cá comi mais castanhas do ca tu». «Não comeste, não xenhora»! Olharam-se, suspeitosos um do outro. «Comi, xim»! «Eu é que comi mais e nada de discuxões»!

«Olha mano: comi mais, comi-as ca camija». «Ora exa: poijeu comi-as co cajaco»! E ficaram nessa. Castanha tem película e tem casca: a camija e o cajaco. Camisa e casaco. Estes beirões…

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A gripe e o feijão


Antunes Ferreira
Assim, pé ante pé, já estamos no quinto dia do primeiro mês do ano de 2009. Isto de calendários tem que se lhe diga. Mal um homem se precate, é virar a folha. Ou riscar o domingo, que - habitualmente - antecede a segunda-feira. De resto, esta última bem podia ser abolida, sabe-se lá, por decreto não, mas quiçá por lei da Assembleia da República, com a qual o PR se envolveu em questão embrulhada.

A famigerada segunda é a que se segue ao fim-de-semana. E podia muito bem acontecer, aprovada que fosse a proposta por maioria quase absoluta em São Bento - como se fora norma estatutário-autonómica dos Açores – que até os deputados da Nação se debruçassem sobre a terça. Não seria o caso, mas sinto que haveria muito povo que adoraria ver a jornada semanal de trabalho a começar na quarta.

Seria, também, uma achega preciosa para a produtividade nacional. Quando tanto se fala nela pela sua diminuta estatura (há até quem refira que é, sim, uma mini, piadistas…) os três dias laborais teriam um efeito interessante e sugestivo, no mínimo. O desemprego, que se antevê que aumente face à crise exotérica que se vai desenrolando, poderia diminuir, quiçá. Não sei muito bem como nem porquê, mas a esperança é a última coisa a morrer, todos o sabemos.

Abandonada a poole position, Janeiro prossegue sem devaneios. Com algum sobressalto, de quando em vez, mas que seria da sociedade se fosse monocolor? Que seria do azul se tudo fosse amarelo? Tal como era costume referir nas «notas oficiosas» do tempo da outra senhora, «o País está calmo, reina a ordem, e o progresso prossegue sem desfalecimentos».

Agora, a calma, a ordem e o progresso (Cavaco, antes das lições de dicção dadas pela Glória Matos, dizia pogresso, mas passou-lhe) têm de ser encarados por outro prisma. Não são exactamente o que eram. Alguns dizem que essas três componentes nem sequer subsistem, quanto mais dizer-se que existem. Mas, de mal agradecidos não reza a História.

Nestes cinco dias, quem reina é a gripe. Não é coisa que preocupe o cidadão eleitor, que já mira, desconfiado, as três idas às urnas no 2009 em que sobrevivemos. Isso sim, isso é motivo de inquirições e, mesmo, de interrogações. Em síntese: por quais deitar o voto? O leque é o habitual, as escolhas é que são tramadas. O campo de candidatos, de acordo com bastantes vozes, não é pobre – é paupérrimo. E o desuso do cartão de eleitor vai-se tornando prática que se avoluma – o que é péssimo. Stá tudo mudado.

Até a gripe, ainda que endémica, já não é o que foi. É certo que as idas às Urgências foram muitas e que motivaram engarrafamentos de dimensões apreciáveis. Aparentemente, foi tudo controlado e não houve motivo para pânicos. O recurso ao clássico abafe-se, abife-se e avinhe-se não terá sido de todo posto de parte, mas os antigripais embalados estão muitíssimo mais na moda. Houve e ainda há o reinado da gripe; há, também, o dos genéricos.

Nos pré-históricos tempos da minha juventude, era a gripe asiática. Uma festa. Escolas encerradas, serviços públicos a meia haste, transportes colectivos a conta-gotas. Eu, que a ela escapei (não sei como, mas escapei) gozava, como se dizia então, à brava. No meu bairro, o Restelo, visitava os meus amigos e colegas acamadíssimos, atafulhados de cobertores, sustentando-se a aspirinas e chá de limão com mel. Não esquecendo as papas de linhaça. Cuidado, menino, com o perigo do contágio, diziam-me. E cá o rapaz, ralado, como o Vasco Santana no Pátio das Cantigas.

Na verdade, as águas correm sob as pontes e não voltam atrás. Porém, são diferentes. E, ocorre-me de imediato, o comentário de um soldado cozinheiro preto em Angola. Meu arferes, istá tudo mudado. Antes, um home comia os feijão e depois fazia pum, pum. Hoji, só faz pfff, pfff.

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Um neófito artrítico

Antunes Ferreira
Enquanto o triste do novo ano já está à espera de sair do gineceu e inclusive se desenferrujou a tesoura para lhe cortar o cordão umbilical, este velhíssimo, a cair de podre, encontra-se instalado no caixão e na antecâmara, breve de perder o pio e soltar o último arroto. Sem coroas de floristas nem coroas das outras, daquelas com que se compram os melões. Que, diga-se, estão pelas horas da morte, donde a citação.

Este abstruso 2008, que ora exala os últimos suspiros, não deixa memória que se preze. Daí que pense, convictamente, que ao lado do seu execrável velório existam apenas duas personagens que riem descarada e despudoradamente: a Dona Branca e o Mister McCain. Dos restantes seis mil e seiscentos mil milhões de desgraçados humanos que sobrevivem no planeta azul, nada consta.

Explico: a ilustre Senhora, muito justamente chamada a Banqueira do Povo, ainda que na cela, ter-se-á sentido antes na sela, cavalgando o contentamento. O seu exemplo fora finalmente seguido e, até, aumentado, pelo cidadão made in USA Bernard Lawrence Madoff. Se ela tivesse registado a patente, hoje, para além das gargalhadas estaria trimilionária pelos direitos de autor, mesmo descontando o IRS.

Quanto ao derrotado John Sidney McCain III, as bandeiras despregadas do seu riso justificam-se plenamente. Olha se tivesse ganho? O sarilho em que te tinha metido, mesmo que acompanhado pela inefável Sarah? O pobre do vencedor Barak Obama é que se meteu numa camisa de mil cento e onze varas, depois das urnas. Ninguém neste Mundo ou «no outro» (onde?) apanhou uma tal herança.

Realmente, herdeiro de uma crise que lhe explodiu nos braços, sem que nela tivesse qualquer responsabilidade, o novo inquilino da Casa Branca tem um futuro muito negro. É pai sem saber como, à semelhança do São José. Hoje, a existirem presentes (?) eles são esmagadoramente envenenados. A maioria sabe-o desde há muito. Obama mastiga-o agora. E, o que é pior, não o pode deitar fora.

Há, claro, umas quantas excepções, mas não passam disso mesmo, não servem senão para confirmar este ratio mesquinho. No caso português, e já nos chega este, arrisco-me a citar o Nelson Évora, o Cristiano Ronaldo, um primo afastado do Zé Povinho, a Marisa e… Nem o Saramago escapa, acusado de plagiar o tal mexicano Teófilo Huerta Moreno. Assim vai este mísero País, ainda que com o OE aprovado e o Estatuto dos Açores promulgado.

Balanço destes desgraçados 365 dias a que só falta o coveiro, a encomendação já está feita, seria, apara além de despiciendo, redondamente parvo. A balançar andaram eles todos, os das 24 horas e os que pensam que os protagonizaram. Leve-os o vento, para que não caia no pecado de neles pensar - apenas.

O novo ano, esse, coitado, já nasce de muletas, artrite generalizada, a caminho de sidoso e carregado de cáries dentárias, ainda que oficialmente desdentado, por mor da tenríssima idade que terá daqui a umas horas. Nem sabe, o infante, onde se vai meter. Devia existir um Sindicato dos Neófitos para valer nestas circunstâncias ao sócio que dele precisasse. É o começo – do fim.

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2009 - Que se f... lixe a crise

2009

- O Ano de todas as desilusões ou... O ano do VAMOS CURTIR COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ! -

Recessão? Desemprego? BCP, BPN, Bê U Quê?!? Novo Código de Trabalho? Avaliação de Professores?

Que se f... lixe a crise mundial. Graças a Deus, tenho uma educação católica. Deus não fecha uma porta sem abrir uma janela, Deus tarda mas não falha, Deus dará, enfim. Quando os putos lá de casa tiverem fome, sempre há as peregrinações a Fátima, dizem que dão "buchas" e minis aos peregrinos, e, não esquecer, o programa da não menos milagreira - talvez menos santa -Fátima Lopes.

Por tudo isto, não deixes para depois o que podes fazer já, hoje vai ser COMER E BEBER COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ!

Vivam os amigos, viva a família, viva eu.

AS

XUXUXUTANDO

A desafinação nacional





Antunes Ferreira
Pecado confessado é pecado meio perdoado, diz quem sabe, neste caso o Povo, de cuja voz também se afirma que é a de Deus. Máxima que parece ter caído em saco roto, apesar de alguns, mais crentes, ainda a aceitem. Mas, convenhamos, o que era ontem pecado, hoje já não é – e, em certos casos, é até uma quase virtude. Quer se queira, quer não, as coisas já não são o que eram. Por uma segunda vez consecutiva, falo de futebol. O que para nós Portugueses não é óbice, dado que é o tema nacional por excelência. Mas, além do «Desporto Rei», há mais.

Já no que respeita à voz do Povo ser a voz de Deus, nada mais desactualizado, no mínimo. Os decibéis do Povo serão iguais ou, no mínimo, semelhantes aos que a Divindade utiliza? Creio bem que não. Nesta época em que os sintetizadores são reis, as vibrações vocálicas andam um tanto abastardadas. Há uns anos falava-se no dó de peito. Agora, comenta-se que metem dó. Prismas.
São os danados dos chips, são sim senhor, que deram cabo do que era inatacável. Há quem diga mesmo que nos dias que vão correndo os registos sonoros, de tão aviltados, distorcidos, desmotivados, só justificam a rouquidão em treinadores de futebol no final do jogo – ou em animadores de manifestações, ao volante de veículo dotado de altifalantes condicentes com.

Tomem-se três exemplos. Depois do cataclismo ocorrido na cidade de Gama, ali ao pé de Brasília, o técnico (?) luso Carlos Queirós veio dizer que a equipa (?), perdão, os dez jogadores restantes, não sabe jogar para o Cristiano Ronaldo, como acontece no Manchester. O dito treinador (?) era ou não era ajudante do Sir Ferguson? Não é capaz de trazer para a selecção o que ali se esforçava por aprender com o mestre? Neste caso, apetece referir que o Povo também não tem pejo em afirmar que vozes de burro não chegam aos céus. Com todas as letras, sem tirar nem pôr.

Outro: a operação Fair Play. Detonada a ocorrência, veio a Procuradoria Geral da República informar que «foi possível recolher prova para indiciar os arguidos, que se organizaram no âmbito da claque de futebol denominada No Name Boys, pela prática de vários ilícitos criminais, designadamente dos crimes de associação criminosa, posse e tráfico de armas de fogo, tráfico de estupefacientes, ofensa à integridade física qualificada, roubo, incêndio, explosões e outras condutas violentas especialmente perigosas». E mais.

O texto da PGR veio sublinhar a acção da polícia face à «firme determinação de combater o sentimento de impunidade existente em alguns sectores da sociedade portuguesa, sejam eles quais forem, o que só poderá resultar de uma eficaz articulação entre o Ministério Público e todos os órgãos de polícia criminal, como vem sendo incentivada». Neste particular, esta voz é quase semelhante à da Callas. Boa, excelente.

Finalmente, o caso BNP e a detenção do seu ex-presidente José Oliveira e Costa, antigo Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais de um governo Cavaco Silva. Foi ouvido na Boa Hora, reza a Comunicação Social, durante cerca de nove horas. E pronunciado por sete crimes. Continua em prisão preventiva. Mas também se acrescenta que quando foi detido, o referido cidadão estava acamado em sua casa. Não se ouviram declarações aos advogados do arguido quando terminou o interrogatório deste. Assim, sem voz.

Fico por aqui. Ainda pensei em apontar ainda a voz da Dr.ª Manuela Ferreira Leite opinando sobre a suspensão por seis meses da democracia. Mas, de tanto que se tem dito e escrito, nem valia a pena. Não vale. País desafinado, o nosso. Demasiadas vozes e nenhuma harmonia. Musicalmente falando – e não só. Há quanto tempo não usava esta expressão…

(Também publicado nos blogues Sorumbático, Cuaoléu e A Minha Travessa do Ferreira)

Perdido no Sinai

Antunes Ferreira
Tendo saído com alguma rapidez, por mor de um marido mais irascível, da faixa de Gaza, Abou Hamad, um militante do Hamas, perdeu-se no deserto do Sinai. A gasolina do seu jipe acabara e ele já andava a pé há três dias. Com a pressa da saída, levara apenas duas garrafas de água que rapidamente esvaziou. Estava podre de sede.

No céu sem nuvens, alguns abutres volteavam seguindo-o. Abou, desvairado, não parava, não fosse o Imundo tecê-las e as rapinas avançassem para uma refeição cada vez mais magra e ressequida. Os pés ardiam-lhe em contacto com a areia escaldante. Sol a pique, esplendoroso, aquecia o solo e ajudava a que ele, cada minuto que passava, mais sequioso, se possível, estivesse.

Nisto, ao virar de uma duna, depara-se-lhe um infame judeu. Quis lá saber do Profeta e da guerra. Chegou-se-lhe ao pé e suplicou ao infiel que lhe arranjasse um copito, vá lá, dois, de água mesmo que fosse del cano. Isaac Jacob moveu-lhe os dedos negativamente. Água, nem pó. Mas, era vendedor de gravatas. Uns modelos italianos, de seda…E apenas uns cem dolarezitos…

Ah cão, pensou Hamad. Porém, não disse. Sabe-se lá o que a sorte reserva a um homem temente a Allah… Nunca fiando. Porra, mas para que quereria ele as sacanas das gravatas do porco do judeu??? Meu Senhor, nem que fosse destilada, daquela prás injecções, um dedal. Nada mais. Estou a morrer de sede. Eu vejo. Mas eu sou mais gravatas. No entanto, posso dar-lhe uma informação. Ora essa, por quem é. Desde que seja sobre o H2O…

O Senhor segue em frente, daqui a duas dunas vira à sua direita, segue de novo em frente e à terceira duna vai avistar um bar. Garanto-lhe que ali há água fresquíssima, tiradinha do frigorífico e, até, um chá frio que nem lhe conto. Refrigerantes light, o que quiser. Não diga mais nada, caríssimo. É pra já.

Duas horas depois, ei-lo de volta e chegando-se ao Isaac. Já vinha com a carteira aberta e contava as notas do imperialismo. Então? Já está melhorzinho? O caraças!!!O fideputa do seu irmão dono do bar só permite a entrada a tipos com gravata. Grande sacana!!!

NE - A estória foi-me enviada via imeile por diversos cidadãos. Daí que não mencione aqui um nome em especial. Vários, bastantes, foram. A quem, reconhecido, agradeço as atenções. No entanto, e apesar de lhe ter vestido fato novo, não podia reivindicar para mim as glórias neste caso inconsequentes. Sic transit gloria mundi…

(Volto aqui, ao fim de uns mesitos. Aliás, pelo andar da carruagem, sou eu que devo andar perdido no deserto... Ó Dona Aninhas: se vocemecê fizesse "algum", não me parecia, de todo, mal...)

Também publicado em A Minha Travessa do Ferreira